A-Damaged-Heart

 

Mes parents.
Je suis née dans la soirée du 25 octobre 1994, dans un hôpital des plus normal. J'étais la chouchoute des infirmières, c'était chou. J'avais quelque chose, pourtant, de différent des autres enfants. J'avais une mère, certes. En faite non, j'en avais deux, de mère. Une mère biologique, et par une alliance. Elles ont vécues ensemble pendant 23/24 ans. J'ai vécu avec elles deux, d'abord dans un appart', faute de moyen, puis à mes trois ans nous nous sommes installée dans une maison en campagne. J'ai continué ma scolarisation en primaire qui était en même endroit que l'ancienne appart'. Quand j'ai commencée à me faire des amis à la nouvelle maison, mes mères ont préféré me changer d'école pour me rapprocher de la maison – J'avais quand même une demi heure de route tout les matins. Lorsque j'étais en primaire j'étais fière de pouvoir dire aux autre enfants que je vivais avec deux mamans. C'est sur ils ne comprenaient pas tous. Mais j'avais entre 3 & 7 ans, à cette période là.
Donc, je suis arrivée dans ma nouvelle école, j'ai été très heureuse, j'avais des amis avec qui je m'entendais très bien. J'ai encore contacte avec l'une d'elle, pour dire. J'avais une vie normale avec deux mamans.
 
Mon père.
Mon père a appris ma naissance la veille de ma naissance. Je le voyais au début, quand j'étais enfant, pas des masses, parce qu'il venait souvent au moment où j'allais me coucher. Mais ma mère est quelqu'un de très possessive, et elle a vite cherchée a l'éclipser de ma vie. Je ne dirai pas qu'elle m'a manipulée, parce que j'étais enfant de toute manière, et n'importe quel enfant croit ce que leur parent leur dise. Tout enfant est très confiance envers ses parents. Arrivé au alentour de 6 ou 8 ans, je sais plus, j'ai fini par demander à mon père de sortir de ma vie. J'ai continué à grandir normalement. Je ne manquais de rien, j'avais à manger touts les jours, du bonheur et aussi de l'amour. Au fils du temps j'ai fini par ressentir le manque de mon père. J'ai toujours eu pour seul repère masculin mon parrain. Alors je n'ai pas eu vraiment de repère à ce niveau là. A plusieurs reprises j'ai demandé à revoir mon père, sauf qu'à chaque fois, elle me renvoyait le fait que ce soit moi qui l'ai rejeté. J'en ai beaucoup voulu à ma mère pour ça, mais j'étais une enfant en réalité.
Ce n'est qu'à la séparation de mes mères que j'ai pu reprendre contacte avec lui. Je dois bien avouée qu'à ce moment là, j'ai eu l'impression que ma vie partait en cacahouète. C'est le même état d'esprit pour toute famille qui divorce. Tu vois les deux personnes qui t'élèvent se déchirer, puis se séparer. L'une et l'autre refont leur vie, c'est assez dur a accepter e période d'adolescence. Ma mère non biologique a fait en sorte que j'ai à nouveau contacte avec on père. Suite à la séparation de mes mères, je suis parti vivre avec mon père. Et c'es très difficile d'avoir un contacte avec quelqu'un qui est ta famille 18 ans après. C'est comme si je vivais avec un parfait inconnu. En aucun cas je ne regrette mon choix.
De temps à autre, nous avons des sujet qui nous intéresse tout les deux, et on en parle vite fais. La plus longue conversation ça à été pendant une parti de fléchette et encore il m'expliquait les règles, que je connaissais déjà !
 
Mon orientation a longtemps été difficile à trouvé et aussi à accepter. En étant mômes, je m'intéressais déjà au fille inconsciemment. Lorsque j'avais environs 6 ans, j'étais très proche de ma meilleure amie. On dormait ensemble, on se faisait des massages. Rien de très méchant en soi. Je pense qu'au file du temps elle a du finir par ressentir que d'un côté c'étais pas que de l'amitié qui en ressortait. Elle l'a vu bien avant moi, que je m'intéressai à elle. Au bout de quelque année elle a finit par arrêter de me parler. Durant toute une période jusqu'au collège j'étais absolument jalouse de toute personne avec qui elle était. Et c'est avec du recule quelque année après que ma mère (la 2eme) m'a faite réalisé que j'étais "amoureuse" (façon de parler, vu que j'etais mômes, ces les amourette d'enfant quoi.) Je ne sais pas si je suis devenu ce que je suis par rapport au fait que j'ai vécu dans un univers purement homo.
Je me rappelle que déjà à 10 ou 12 ans j'en avais voulu a ma mère. Je pensais que c'était de sa faute si je trouvais plus logique deux filles ensemble plutôt qu'un mec et une fille. Et plus j'ai grandit, plus j'ai essayé de rentrer dans les « cases » sans pour autant lâcher de vu les filles. Donc j'ai eu une période assez transitoire de bisexualité. J'ai eu plusieurs rapports avec des mecs, mais sans y trouver de plaisir. J'avais pus du gène qu'autre chose. Et bien souvent je finissais le rapport en larme.
Jusqu'au jour où j'ai eu une conversation avec mon père. Ca ne faisait que six mois que j'étais arrivée chez lui. J'avais pas pris la peine de mentionnée mon orientation vagabonde. Et un soir après ne assez violente engueulade, il est venu me parler. Je pense que c'est un moment qui restera dans mon esprit, parce que ça ma beaucoup touché. Notamment parce que j'entendais pour la première fois les mots « Je t'aime » de la part de mon père, mais aussi parce j'ai eu un déclic. Il a sorti cette phrase si naturellement, me disant que si je ramenai une fille, ou un garçon à la maison, ça ne le gêné pas, tant que j'étais heureuse. Et je pense que c'est un truc primordial qu'à besoin d'entendre un enfant qui cherche à savoir ce qu'il aime, ou attends d'une relation. Une fois la bénédiction de mon père acquise, j'ai eu la même conversation avec ma mère. Je savais d'avance l'ouverture d'esprit qu'elle avait. Elle ma expliqué qu'elle a vécu plus ou moins la même chose que moi durant son adolescence. Alors ne voulant pas rester sur une voix hétérosexuelle, qui n'était sans doute pas la mienne, j'ai eu ma première relation avec une fille. Et là c'est apparu comme une évidence. J'ai su que j'avais été faite pour ça toute ma vie, dès la première fois où je l'ai embrassé. Malheureusement ça n'a pas durée avec la demoiselle, car beaucoup trop opposé. Mais cette période m'a beaucoup aidée à mettre une réponse à touts mes doutes.
 
Actuellement.
A l'heure d'aujourd'hui, je suis célibataire, certes, mais j'ai trouvé la voix que je voulais prendre. Ma vie en tant qu'enfant issu de famille homoparentale a été très belle, pas plus, pas moins, qu'un enfant d'hétéro. Je n'ai aucun souci mental, et je suis heureuse. J'ai un père, et deux mères ; et je le vis bien !